ŚMIECH TO ZDROWIE

[EMET]

EMET:

Rozmawia dwóch znajomych:
-- Kowalscy wreszcie doszli do porozumienia.
-- Co ich pogodziło?
-- Zdecydowali się na rozwód.

-- Znowu przychodzisz do domu o trzeciej na ranem -
wrzeszczy żona na męża...
-- Bo ja prowadzę regularny tryb życia!

Spisano z kartki od kalendarza [29.01.2024r.].

Stephanos, ps. EMET

[Queza]

Z tym regularnym trybem życia jest lepsze.

[EMET]

EMET:
Żona do męża: -- wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną!
Mąż: -- Zawsze się spóźniał... [kartka z 19 lipca 2025]

Stephanos, ps. EMET

[Queza]

Pewna hrabina podczas nabożeństwa zwróciła się szeptem do swej przyjaciółki:
"Spójrz na Zofię, moja droga. Staje się pobożna w mgnieniu oka. Zaczyna się modlić, ilekroć tylko ktoś na nią spojrzy".
Z książeczki: "Humor spod piuski - Zasłyszane w zakrystii 3" strona: 67,

Siostra katechetka zapytała Antosia na lekcji religii:
- Antosiu, odpowiedz na pytanie, co się stanie, jeśli naruszymy jedno z dziesięciu przykazań?
- Zostanie dziewięć nienaruszonych - odpowiedział rezolutny chłopiec.
Ta sama książeczka, strona 85. Kupiona przypadkiem.

[EMET]

EMET:
(1)
-- Jak masz na imię?
-- Joanna.
-- Jo Andrzej, tyż ze wsi.

(2)
Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
-- Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem ci z Afryki?
-- Jeżeli mam być szczera, to wolę cielęcinę...

(3) Jeden facet pyta drugiego faceta: --
-- Czym pan się tak martwi?
-- Żmija ugryzła teściową.
-- No i co się stało?
-- Żmija zdechła.

(3)
-- Proszę księdza, czy jak w każdą niedzielę dam na tacę 100 zł, to czy pójdę do nieba?
-- Zawsze warto spróbować.

(4)
-- Ilu potrzeba pesymistów, żeby zmienić żarówkę?
-- Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać.

Stephanos, ps. EMET

[EMET]

EMET:
(1)
-- Jadźka! Ciągle kurczak na obiad! Pióra mi niedługo zaczną rosnąć!
-- Wolisz wołowinę i rogi?!

(2)
-- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki?
-- Nie wiem, mamusiu, nauczyciel nie wypuszcza dziennika z rąk.

(3)
Dwóch mężczyzn rozmawia przy alkoholu:
-- Nie mogę pić wódki, to potem leci mi krew z nosa.
-- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

Stephanos, ps. EMET

[EMET]

EMET:

Pani od polskiego pyta Jasia:
-- Jasiu, podaj dwa zaimki.
-- Kto? Ja?!
-- Brawo Jasiu, piątka.


Stephanos, ps. EMET

[Queza]

Z Jasiem są fajne kawały a Ty EMET masz Stefan na imię?

[EMET]

Z Jasiem są fajne kawały a Ty EMET masz Stefan na imię?

EMET:
Na drugie imię mam "Szczepan", z greckiego 'Stephanos'.

Stepahnos, ps. EMET

[Queza]

https://www.youtube.com/watch?v=R8wOjP4JqHA

[EMET]

EMET:

Facet kupił sobie fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie, co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? – pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Stephanos, ps. EMET

[Queza]

Pijasz EMET alkohol?

[EMET]

Pijasz EMET alkohol?

EMET:
Aktualnie od czasu do czasu.

Stephanos, ps. EMET

[Queza]

Pijasz EMET alkohol?

EMET:
Aktualnie od czasu do czasu.

Stephanos, ps. EMET

A upijasz się, czy panujesz nad tym?

[EMET]

Pijasz EMET alkohol?

EMET:
Aktualnie od czasu do czasu.

Stephanos, ps. EMET

A upijasz się, czy panujesz nad tym?

EMET:
Unikam upijania się.

Stephanos, ps. EMET